故鄉(xiāng)

這樣的追尋，是不是有點傻呢？因為都是異鄉(xiāng)人。所以故鄉(xiāng)也是個奢侈概念。你甚至不知道去異鄉(xiāng)是為了什么。有所求？有所得？有所失？只有轉(zhuǎn)瞬即逝的云煙。 或許故鄉(xiāng)只代表一種“安寧”。象家一樣，可以回去，永遠都在。永遠，是一個人的永遠。周莊是很早時就想去的一個江南小鎮(zhèn)。卻一直都沒有去，那時候我總懶怠動。也許去一個地方也得要有一個契機，一次出行也是一種機緣。 現(xiàn)在的江南小鎮(zhèn)似乎專指那些老街建筑保存得相對完好但都是要圈起來收錢的景點。要不我本來就生長在江南小鎮(zhèn)也不需要去尋什么，那些變了面貌的小鎮(zhèn)不知多多少。其實那些房屋木結(jié)構(gòu)較多，本來就經(jīng)不起太長的時光，厚道些的就不要要求太高了，能保存下一些讓你回味往昔、偶爾尋夢、偶而小憩，已經(jīng)不錯。 鄉(xiāng)愁的情緒是后來漸長的，跟年齡有點關系又并非全部。那種越來越深的感覺是要有些什么來證實你的存在，你的生命的存在。也知道，“生命恒轉(zhuǎn)如瀑流”，你不需要去想抓住什么得到什么，但你生命的依托在哪里？你的歡喜，為什么要做這件事？是什么使你開心，使你充實，使你認為值得？我本來也不知道也不認為我一生要做什么事，沒有母親后更會想：就算我能，又有什么意思，沒有最為你高興歡喜的人。 也或者，要尋的，是小時候的印象。當然也知道終究尋不到，時空轉(zhuǎn)換了。最懷念家常味道，不知為何一樣的吃飯吃菜卻不是那味呢。那是小時候在父母長輩羽翼庇護下的一種安穩(wěn)平靜。心靈，反正啥也不知道；世界，反正啥也不懂；生命，更不知何謂。相對的無知安穩(wěn)，比起一知半解的懂多點寧靜。 有人說可以晚上進去，省掉門票錢又避開鬧哄哄的人流。其實我有時候并不拒絕喧鬧繁華，雖然也更愛清靜。除了每次長假或者春節(jié)期間車站的人潮，甚至洗手間外排得長龍似的隊伍，真叫人覺得恐怖又可憐，大部分時候人群于我無干，人群也讓我看到并感覺到熱氣騰騰的生命。那時候會覺得死亡好遙遠、陰影不存在。就好象你自己也做了皮影里一個角色，不輕不重在那走過。 先找好住的地方。我總也怕流落街頭沒有地方可以歸去。 進來時看到清靜的小巷子里有人家掛著牌子也做飯菜。我想去這一家吃。于是尋了去。一路上都是飯店，吃的人也多。該不該就在這里找地方吃了呢，那一家會不會做得好呢？可是我為什么就是想去，是什么吸引我？就為那份清靜，就為那點家的感覺。自然這不是我的家。菜倒是做得不錯，自家吃的味道。陳逸飛的繁華舊夢。使周莊聞名的“故鄉(xiāng)·雙橋”，唯美的“潯陽遺韻”、“人約黃昏”，從繪畫、影像到營造時尚產(chǎn)業(yè)的大視覺藝術，轟轟烈烈紅紅火火。忽然間說停止就停止了。留下許多唏噓感慨。非正常死亡，在我母親生病那一年的夏天，周圍也出現(xiàn)好幾起。那一年是世紀末。那些夜晚總好象過不去。當然一樣的是任何時候都有死亡有新生，世界暫時它總還是要不停地不停地轉(zhuǎn)動下去。先是前樓余伯伯的兒子。是隔壁伯伯告知的消息，壓低了聲音說余伯伯的兒子在自家床上燒死了。似乎是點了蚊香?？墒蔷谷粫o知無覺；過沒多久，后幢樓里一個大一的男孩，夜晚與同學聚會，搞得太晚了，有老師來檢查，想從窗口爬到另一個房間，墜落身亡；又沒多久，一個在銀行工作才二十出頭的男孩，被車撞了即刻死去。很年輕陽光的一個男孩，難得的是臉上有少見的笑容，春風和熙。不知道是怎么一回事，我害怕聽，更怕媽媽聽見?？晌易韪舨涣寺曇舻膫鬏?。那是種什么感覺，我不能想象。有時午后，有些陽光散淡的午后，我和媽媽趴在陽臺欄桿上看樓下的院子。院子不大，被收拾得綠意濃濃，時有鮮花點綴。媽媽總夸樓下伯伯能干，把一院子的花草照料得那么好。我想著，這樣的情景我媽不知還能看幾時？也許過不了多久，也許當景物、一切依然，人已經(jīng)不在了。看不見這滿目綠，看不見陽光鋪灑開來，享用不到這一點點暖，聽不見遠遠的市聲嘈雜．．．那時，一切還在；那時，母親卻已不在。想著，心里有說不盡的悲痛，似乎不僅僅是為了眼前的難過，也是為了往后將被遺忘了的時光。那年十二月，天寒地凍的，十分寒冷。在母親病重得說不了話時，僅有一口氣，也還是覺得我是有媽的人。突然間仿佛變成了孤兒棄兒。小時候我總有辦法，撒賴、乖張、扮可憐，軟的硬的只要有一點點可能我總要磨著跟去。母親生病，人緣不錯，大家都來探視，很好心?？偙葻o人過問好?？晌也幌矚g被同情憐憫，甚至不喜歡被人問起，你媽怎樣了？呵，想聽好結(jié)果還是聽到病情不出所料往預期的方向去。我們必須自己承受，我會承受。就算你不想承受你能逃避得了什么，除非你已決定徹底放棄生命。聽說人死之前人生的片斷會象放電影一樣過一遍，那一定是極速的快進。又或者，那路，象一道光。其實誰也不知道。 三毛，這個風塵仆仆滄桑的女人，這個曾經(jīng)自閉的女孩，似乎是走出了自閉，走過世界走過沙漠，終于還是走不過自己的心結(jié)。我聽說她自殺有點震驚但是并不奇怪。仿佛她就是會這樣做的人，安安穩(wěn)穩(wěn)活到老死反而不大可能。其實她歌詞也寫得好，短短幾個句子，看著特別簡單的詞。我以前也聽，如果我也曾覺得美，也不是今天所感到的這一層。種桃種李種春風，開盡梅花春又來。人生每一步會有不同的滋味。不一樣的。 呼嘯長空的風，卷去了不歸的路。 先入為主的觀念有時挺害人。我就常常這樣。那時候是先知道瓊瑤再知道三毛，先知道齊秦再知道齊豫，開始不以為然，沒料到后來成了我很喜歡的兩個人。 所以我知道我很容易犯錯。往后我也不見得就能不犯同樣的病，但至少應該有更多可能，有時候給多一點空間，就有更多可能。 人們對瓊瑤阿姨頗多詬病，無邊無際在那幻想白馬王子白雪公主，當然不現(xiàn)實。如洋錢先生提起戴妃婚紗長過萬里長城，也就不過十數(shù)年，話都不講了．．．所以童話都只能說到他們在一起過著幸福的日子。但除非你心里從來就不曾有對人生情感的美好想象，只單單講那一種情感——非得否認才是對的嗎？生活本身確實并不是很美，有時甚至血淋淋的殘酷。而其實生活中有許多本來不必太在意的東西、無須看太重的枝枝葉葉，當你把它們修剪過濾掉之后，不在意不在乎了，那么一切好象經(jīng)過提煉，該是純粹的。這不容易做到，要憑運氣。以前我們的教育總是，怎么能拿運氣說事？其實機遇甚至眼前看來不好的事情（也未必不能變成好事），對個人，每一個經(jīng)歷都是不可缺的因果。 lili要我靜靜的，靜靜的，我感激她的好意，但是怎么可能，不可能的。風又飄飄，雨又瀟瀟。蒙天垂顧成全，我挺幸運。風兒攜我夢，天涯繞無窮。一生能有幾度風雨幾度春秋？比方那大片的冰雹要砸到我頭上來，也只好聽天由命。人總抗不過自然，或者命運。 不必把自己看得太重，就當自己人生是個試驗品?？纯醋畲蟪潭鹊陌醋约阂庠概c世界折騰究竟能折騰出個什么樣子。因為你如果不做自己想做之事逃避經(jīng)歷，也不過就那樣老死了。世上的生靈何止千千萬，誰都有選擇的權利。 一場一場不知所終的愛戀，如劃過天空的閃電，它們或許比空虛好一點點，聊勝于無。無法預知的時候，你只能投入。憑機緣。我不是自虐者，但我確實不認為那些就會是我要的。那些刺還不夠長不夠尖不夠深。 知道那里有個古戲臺，不知道什么時候會有演出。沒有早一步也沒有晚一步，演員化完了妝：灑家魯智深，沒有酒吃，煩惱天來大。 回廊上的桌子凳子看著干凈陰涼可喜。阿婆茶終究是什么茶？是茉莉花茶，泡一杯。誰都想來坐，都被泡茶的小妹不屈不饒婉拒了。似乎我總是最堅定不移的那個，所以也可稱作一根筋。 〈孽海記·思凡〉小尼姑色空，凡心思春，后來逃下山去。所謂情天孽海。只見那活人受罪，哪曾見死鬼帶枷，阿呀由他．．．惟有布袋羅漢笑呵呵，他笑我時兒錯，光陰過．．．一天到晚念彌陀，真是千不甘來萬不愿。演員演來靈活，把那神情畢現(xiàn)。把我看得又笑又感嘆，不知不覺時間過。 我還是預期不夠，那么窄的巷子里，雙橋邊，如此洶涌的人流。那個時候你能做什么呢？隨人潮涌動？人的距離是那么近了，時不時撞著擦著碰著。但是真的近了嗎？而不是遠嗎？ 清靜無人的小巷，青磚鋪就。草鉆出來，青苔漫上來。這里的街道沒有車來車往。如今許多新鋪的人行道都設了盲道，西天取經(jīng)學來的。但那些個盲道往往會斷頭，這邊跟那邊連接不住。真要摸著黑出去可不是要再度瞎眼，我猜想真正的盲人也不會獨自出來在車來車往的街頭行走。 有個地方可以采到薔薇，也沒有人來說你。帶把剪刀去，更可以剪上一大捧。一朵一朵又一朵，一朵又一朵。 天黑站在古鎮(zhèn)邊緣最高那座橋上往里面望，水汽茫茫，波光倒影。許多人沿河坐著吃飯，店家忙得熱火朝天。人聲喧嘩，很是繁華景象。常常的也會讓人有亦真亦幻之感。 船從遠處搖過來，伴著歌聲，搖過來。輕寒翦翦風。乍暖還寒夜。 有時候去網(wǎng)吧，那里比較多一些年少的男孩。打游戲看電影。小的煩惱、遠的目標、眼前的生活，快樂是否相似，年少是否也有年少的悲哀？我覺得是，一樣的不由自主。 隔壁房里有人在算帳。和人出去不用我算賬，自己就更不用了。帶出來的減掉剩下的就是所花費。真真簡單，我都佩服自己。其實讀書時數(shù)學不錯，只是后來就不愿跟數(shù)字打交道?？慈思叶⒅鴤€股價看不停，我總想這不把時間都給偷去了？發(fā)呆發(fā)傻倒是自己。 很早起來，街上極少人。木排門一溜兒插著，沒有店家開門。有點冷，來了賣豆花的，熱騰騰，吃了一碗。不是為了餓竟是為了冷而吃。 有家陶藝軒，用陶土打坯燒制再雕刻上色，做成江南民居、流水人家的樣子。主人原來是學雕塑的，南山路的美院。他說他的同學中能堅持下來做本行的不多。有做生意的，有開雜貨鋪的，有開出租車的，什么都有。堅持著，走過也就走過了。走了出來路也就寬了。 永恒中的常新，變化中的堅持。以不變應萬變。 現(xiàn)在考美院的人隊伍排得老長，似乎誰都可以去一試。搞藝術的首先得吃飯，這可不是一碗好吃的飯。真要喜歡也得先忍受許多的磨煉，堅持不了的趁早開溜。 比如陳逸飛吧，也會有人批評他炒作了、功利了。這可真難。有時候會想，人要怎么做呢？有人會說，走自己的路，讓別人說去吧。說的總是豪情悲壯，反正到后來絆了幾回跌了幾個跟斗自己知道了。相對來說能有堅持有信仰的人生也算是比較幸福。 難道不覺得哪怕是痛，尖銳的痛，也是一種實實在在的感受？存在的，可以感覺的。而空虛，空虛，沒有一絲可立足的無盡的漂浮才是真正的可怕。 陶藝軒主人是嘉興人，他說金庸上回來嘉興也帶了一個去。我不懂藝術品鑒賞的種種道理，我的鑒別是自己喜歡不喜歡。喜歡的東西至少在自己心里是無價的，無可比擬的。小時候，一根扎辮子的緞帶蝴蝶結(jié)，一雙帶紫色透明水晶涼鞋（其實是塑料），也會覺得那么美那么心愛寶貝。自然，那也是由淺入深、由低到高的一場教程。 我看好兩件作品，挑其中的一件。一件有門、木制的推窗，色彩素淡，局部的老屋前景，有些殘缺美；另一件是院落圍墻，墻上有爬山虎，似乎更獨立成一景，看起來溫馨。我挑了后者。 后來路上想，是不是還是買另一件好呢？這心態(tài)倒有點象紅白玫瑰之說了。紅玫瑰變成了蚊子血，白玫瑰成了一粒飯粘子。呵，不是那么回事吧?？倹]有人希望自己既做心頭朱砂痣又是床前明月光。 和往事如楓說的一樣，如果有來生，我也還是愿意生在這片土地，與站在對岸家門口的那個女孩一樣，在小橋流水間長大。如果再來一次，每一個路口可能還是會同樣的抉擇。 再來一次。真的還要再來一次？ 也算我比較會忘事，往日的傷痛過去也就算了。是不是太容易遺忘，是不是不留下一些深的刺、尖利的刺，那根扎得不夠深，只怕來世尋不到。 寫的總是偏離游記形式，我也自我開解，如果真把人生當作一趟旅程，何嘗不是真的游記。 旅程，何處是歸程。
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